Теплов Антон Олегович Психолог, Супервизор, Клинический психолог нейропсихолог

Отношениях в парах

Мой блог / Просмотр публикации

Самооценка — это собственная ценность, значимость для самого себя. Способность человека самостоятельно оценить собственные качества характера, внешность, поведение и образ жизни. Самоощущение влияет на все сферы жизни человека: отношения с окружающими, развитие личности, коммуникабельность, успехи в работе. Самооценка бывает высокой, средней или низкой; объективно завышенной или заниженной; устойчивой или неустойчивой.

Достаточно высокая устойчивая самооценка — идеальный вариант для продуктивного развития личности. Но далеко не все люди способны любить себя, ценить и адекватно оценивать. Большинство страдает от заниженной или завышенной самооценки, что мешает найти баланс в себе и окружающем мире. Неустойчивая самооценка очень губительно влияет на человека.

Любые, даже незначительные события в жизни способны выбить из колеи. Например, какой-то незнакомый молодой человек, чтобы пройти мимо девушки в автобусе, набитом людьми, со злости сказал ей, что она слишком толстая и ей пора худеть. Девушка с устойчивой и адекватной самооценкой пропустит мимо ушей эти слова, потому что она знает, что они ничего не значат. Возможно, у человека был плохой день. Девочка с заниженной и неустойчивой самооценкой расстроится, обязательно ответит грубостью на обидные слова, будет долго переживать, потому что они зацепили уязвленное самомнение. Самооценка формируется с детства на основе представлений реального и идеального себя. Также на самомнение влияют мнение других и собственная оценка личных достижений.

Самооценка в романтических отношениях.Уверенность в себе очень влияет на построение отношений в паре. Неуверенный в себе человек больше склонен к ссорам, беспричинной ревности и стремлению контролировать каждый шаг партнера. Если один человек в паре имеет заниженную самооценку, то шансы на построение нормальных взаимоотношений 50/50. Если второй человек обладает высоким самомнением и мудростью, то может помочь первому стать более уверенным в себе. Если у обоих заниженная и неустойчивая самооценка, то такие отношения обречены на провал. Даже если люди будут долго вместе, то счастья в такой паре будет катастрофически мало. Как правило, люди с низкой самооценкой не позволяют себе ясно и четко выражать свои пожелания и говорить о своих потребностях в отношениях (о потребности в любви, заботе, общении, свободе, понимании, материальном комфорте и т.д.). Это происходит из-за того, что низко оценивающие себя люди сравнивают и отождествляют пожелания и потребности с требованиями, и в то же время они чувствуют, что не имеют права требовать. Их партнеру трудно исполнить неясные пожелания, поэтому, как правило, они остаются неисполненными. А неисполненные пожелания в свою очередь воспринимаются как признак недостаточной любви, непонимания. Таким образом, низкая самооценка подтверждается - не ценящий себя не может выразить свои пожелания, и не получив любви, которую он ожидает, он еще раз убеждаешься в своей "никчемности". А далее все идет по нарастающей как снежный ком. Что происходит в большинстве случаев дальше?Человеку хочется ослабить эти неприятные выводы и переживания, такое желание естественно. И чтобы это сделать, он ограничивает общение, закрывается. Отношения становятся отчужденными и формальными. Второй же в это время перестает чувствовать себя нужным и важным. И его самооценка так же страдает. Кто-то в данной ситуации закрывается, а кто-то ищет подтверждение своей важности вне этих отношений. В таких отношениях однозначно нужна помощь психолога и кропотливая работа над собой.

Третий вариант — когда у обоих высокая самооценка. Такая пара может построить хорошие, длительные, равноправные отношения. Люди с заниженной самооценкой в романтических отношениях чаще всего принимают роль жертвы или агрессора. Жертва привыкает жить в страхе потерять значимого человека и остаться одной, а агрессор старается жесткими мерами удержать возле себя. В таких отношениях отсутствует уважение к себе и к партнеру. Взаимопонимание сводится к нулю. Люди не могут спокойно сесть и обсудить проблемы в отношениях, кого и что не устраивает, не способны найти компромисс. Выяснение отношений сводится к крикам и дракам. Для таких понятие «Бьет — значит, любит» является проявлением истинной любви. Конечно, на бессознательном уровне. Человек не способен объективно оценивать действия партнера из-за страха потерять. Подобное поведение допускается в первом классе, когда мальчик дергает девочку за косы, проявляя так свою симпатию. Маленький мальчик еще не знает, как именно нужно себя вести с девочками, поэтому проявляет внимание так, как умеет. Но если взрослый мужчина бьет свою женщину — это проявление неуважения и способ самоутверждения за счет слабого. Никаких оправданий данному поступку быть не должно. Но нельзя забывать, что отношения — это всегда двое. «Жертва» не менее виновата, чем агрессор. Люди, привыкшие получать проявление любви в виде агрессии, сами провоцируют человека на агрессивное поведение. «Жертвы» любят, чтобы их жалели, они часто жалуются на жизнь, на то, что их все всегда и во всем обижают. Это поведение ребенка, а не взрослого человека. Во взрослой жизни нужно учиться брать ответственность за свой выбор на себя. Если что-то не устраивает, то нужно уходить, не оглядываясь. Если же ты остаешься в деструктивных отношениях, то это сугубо твой выбор и не стоит строить из себя беспомощную жертву ситуации. В нашей жизни никогда не бывает «не тех людей». Если в твоей жизни есть агрессор, то пойми, для чего он тебе, что нужно понять и какие уроки извлечь из отношений. Мы встречаем те типажи людей, которые мы заслуживаем. Не зря говорят, что женщина — это отражение мужчины. Партнер, который рядом с тобой, отражает уровень твоих самооценки, саморазвития и уверенности в себе. Чем более развит человек, тем более успешных и интересных личностей он притягивает в свою жизнь.

Для нормализации отношений во всех вышеперечисленных случаях необходимо работать с самооценкой. Если же самооценка занижена необходимо работать над ее повышением, если же завышена, то нужно признаться себе о своем высоком самомнении, что является очень трудным, и развиваться в сторону нормализации своей самооценки.

Как повысить самооценку.

В первую очередь, нужно работать над отношением к себе, а потом уже над отношениями с окружающими. Необходимо найти гармонию с собственным «Я», узнать себя и принять как положительные, так и отрицательные стороны. Необходимо духовно и ментально развиваться. В особо запущенных случаях лучше обратиться к психологу. Под контролем специалиста удобнее совершенствоваться. Но можно также и самостоятельно развиваться с помощью книг, тренингов, специальных техник. Сейчас способов саморазвития более чем достаточно. Первым шагом на пути к повышению самооценки может быть элементарная забота о себе. Для этого не нужно посещать дорогих курсов или покупать миллион книжек. Простая забота о себе, о собственных истинных желаниях поможет быстро повысить самооценку. Проявлением заботы может быть хороший отдых, время только для себя, чтение книги или просмотр фильма. Каждый отдыхает по-разному. Можно позволить себе купить что-то милое, не для дома, семьи, мужа, а только для себя. Важно научиться говорить «нет» тому, чего не хочется делать. Зачем находиться там, где не нравится? Зачем досматривать неинтересный фильм, дочитывать невероятно скучную книгу? Зачем тратить свое время на бесполезные занятия, если его можно потратить на то, что принесет тебе настоящее удовольствие? Необходимо постепенно становиться независимой и самодостаточной личностью. Тогда и люди будут притягиваться соответствующие. Не стоит соглашаться на меньшее. Чем выше человек ценит себя, тем выше он ценит других. Что вы можете сделать сами уже сейчас?

Ответить себе на вопросы:

1) "Что я чувствую сейчас, когда мне не хватает любви/понимания/ и т.д. ?"

2) "Что для меня любовь?", "Как я пойму, что меня любят?" (Это нужно для того, чтобы сконектить"языки любви" со своим партнером. Ведь для кого-то проявление любви - это прикосновения, объятия, секс. Для второго вопросы: "Как прошел день, что ты кушал и т.д.", для третьего - чашка кофе в постель, для четвертого - подарки, для пятого - что-то еще. И все это абсолютно нормально, каждое чувство и желание имеет право на существование и уважение)

3) "Сколько и как часто я хочу это получать?"

4) "Что я буду чувствовать и в каком состоянии буду, когда у меня это будет?", "Что это даст, по моему мнению, нашим отношениям?".

Далее определить для себя в какой форме вам будет комфортнее донести это партнеру (в живом разговоре, через письмо, в телефонном разговоре, по СМС и т.д. ).

Да, существует мнение, что все нужно обязательно решать только в разговоре в живую. Но я противник всего "обязательно" и "только". Я считаю, что все люди и ситуации индивидуальные и все разные, и важно найти то, что комфортно лично вам. Конечно, будет хорошо для вас, если вы будите учиться разным способам коммуникации, но и в без того стрессовой для вас ситуации лучше выбрать то, что наиболее комфортно и безопасно для вашей нервной системы.

После того, как вы определили в какой форме вам комфортнее донести свои мысли и переживания, я рекомендую "прорепетировать" то, что вы хотите сказать, соблюдая последовательность пунктов, описанных выше.

Важно также отметить то, что человек УЖЕ делает для вас и что вам это дает, что для вас это значит. Это нужно для того, чтобы не понизить самооценку партнера и не обесценить его старания.

Также рекомендуется начать разговор с хорошего (например, с благодарности за то, что для вас человек делает). Далее сказать о том, чего вам не хватает и как это можно изменить (здесь важно использовать Я-сообщения, т.е. говорить о своих чувствах, а не о поведении партнера. Это нужно для того, чтобы у партнера не возникло защитной реакции в виде отрицания, агрессии, обиды и т.д.). И завершить положительным, т.е. тем, что принесут в ваши отношения эти действия, что вы тогда будите чувствовать.

И последнее - начинать этот разговор тогда, когда у вас и вашего партнера есть внутренние ресурсы, то есть когда вы не голодны, не спешите и так далее.

Как избавиться от высокого самомнения.

1. Всегда прав против всегда счастлив.

Большинство отношений разрушается, когда один или другой человек чувствует необходимость быть всегда правым. Как кто-то однажды сказал: “ Вы можете быть счастливы или вы можете быть правы”. Особенно это касается близких отношений. Необходимость всегда побеждать в споре или разногласиях может стоить вам счастья, душевного спокойствия и, в конечном счете, ваших отношений. Вам нужно преодолеть эту эгоистическую природу внутри себя и практиковать отказ. Это не значит, что вы должны отказываться от каждого спора или борьбы. Речь идет о том, чтобы научиться распознавать признаки опасности, что вы или ваш партнер/друг можете пострадать из-за продолжающегося спора и принять решение отказаться от борьбы.

2. Терпимость и удовлетворенность.

Человека с высокой самооценкой легко обидеть. Чтобы победить свое эго, вам нужно будет сознательно практиковать искусство терпимости. Вам придется научить себя, что люди разные и имеют разные взгляды, вкусы и предпочтения, и что ничто из этого не должно оскорблять вас или вашу самооценку. Такое отношение придет только от знания своего истинного " Я " и своей ценности. Именно здесь удовлетворенность играет свою роль. Когда вы научитесь довольствоваться тем, что у вас есть, когда вы поймете, что у вас есть все, что вам нужно, а все остальное излишне, вы научитесь навыку довольства. Удовлетворенность оставляет вас с чувством спокойствия—очень полезный инструмент для борьбы с высокой самооценкой.

3. Преодолейте потребность быть лучше.

Человек с высокой самооценкой предполагает, правильно или неправильно, что он лучше, чем кто-либо другой. Такое отношение создает изменение поведения, которое может быть неприемлемым для команды или людей, с которыми вы взаимодействуете. В таких ситуациях нужно преодолевать такое чувство превосходства и необходимость все время быть правым. Чем скорее вы поймете, что вам не нужно быть лучше или выше всех остальных и что могут быть другие, кто умнее, красивее, сильнее или быстрее вас, тем лучше для вас избавиться от гордости и эго, раздувающихся внутри вас. И как только это осознание зародится в Вас, Вы сможете обратить свои чувства к улучшению себя, а не к соревнованию с другими.

4. Практикуйте медитацию

Одним из первых шагов, помогающих человеку уменьшить эго, является практика медитации. Медитация берет вас в себя, чтобы раскрыть ваше "я". Это может помочь вам осознать свое эго и его требования. Считается, что просто осознавая свое эго, вы можете контролировать его. Помните, медитируйте, чтобы освободиться, найти себя—не обязательно находить ответы. Как только вы начнете понимать свое внутреннее " я " и его желания, вы также научитесь контролировать его. Это, в свою очередь, также поможет вам понять других и таким образом реагировать на такие внешние стимулы более позитивно и эффективно. Хотя это гарантирует, что вы эффективно управляете ситуацией, человеком или отношениями, это также гарантирует, что вы научитесь преодолевать свою потребность в известности или принятии.

Еще один гарантированный способ превзойти эго и быть счастливым — это ежедневно пересматривать события дня. Это не только покажет вам, что произошло и что вы делали в каждой ситуации, но также поможет выявить, как еще вы могли бы сделать то, что вы сделали или не сделали. Нет ничего более откровенного о себе, чем этот чрезвычайно простой процесс самоанализа. И это гарантированный метод самоконтроля, удовлетворения и счастья.

[hr class=class_cut]
Теги: Отношения развод измена гештальт