Как определить и пережить кризис в отношениях

 Кризисная терапия

  Терапия для пар всегда является кризисной, поскольку индивидуально клиенты приходят на консультацию в случае кризиса, а также в случае желания улучшения или развития. Семьи  в 99% приходят в терапию во времена кризиса.

  Семья - это система, подвластная законам постоянства и развития, что предполагает обязательным условием возникновения кризисных ситуаций. Семья сталкивается с кризисом при изменении ситуации и продолжением взаимодействия партнеров по привычной схеме, которое не может привести к предыдущим результатам. Например, пара чувствует, что произошло взаимное охлаждение, но продолжают делать вид, что ничего не изменилось. Или при появлении ребенка, муж требует такого же количества внимания, которое он получал ранее.

  Существует два направления преодоления кризиса: расставание или переход отношений на качественно новый уровень.

  Зачастую многие забывают про второй вариант и пугаются кризиса, но прыжок проще сделать с разбега, чем стоя. Правда, разбежаться перед прыжком бывает страшно. Именно поэтому пары выбирают плохой мир, а не хорошую войну. Расставания наступают из-за обид, страха высказаться и недопонимания.

  Это не призыв к скандалам. Можно гневаться и для того, чтобы выйти из отношений и для того, чтобы остаться в них.

  Если ваш муж постоянно пропадает на работе, ваш гнев - это призыв проводить с вами больше времени. Если смотреть на сильные эмоции под таким углом, то это лучше, чем жить в иллюзии, что все хорошо.

  Дети в семье должны видеть, что ссоры и злость это нормально. Мама бывает разной, но она всегда остается мамой и ребенку тоже можно быть разным. Если ребенок не видит проявлений эмоций, то он уверен, что ему тоже нужно держать свои переживания в себе. Иллюзия, что молчание убережет вас от беды - всего лишь иллюзия. Неуважение своих и чужих чувств, накопленные обиды являются признаками токсичных отношений.


Признаки кризиса в отношениях

  Самая распространенная причина кризисов - недовольство (“Он меня не слышит”, “Мы это миллион раз обсуждали”). Один партнер пытается доказать или навязать, а второй пытается спастись бегством. В итоге: ссоры или затаенные обиды.

  В некоторых ситуациях отстраняются оба партнера, при этом конфликт становится латентным и сложно распознать что происходит внутри у каждого. Далее неизбежно следуют претензии, обиды и непонимание. В таком климате сложно долго находиться. Партнеры начинают избегать друг друга и пытаются реализоваться вне отношений.

  Это не всегда измена, иногда это хобби, работа, дети, плохие привычки, друзья. Спустя какое-то время люди просто становятся сожителями.

  Некоторые живут так десятки лет, кто-то влюбляется в другого человека и начинает предаваться иллюзиям, кто-то годами ссорится, кто-то пытается спасти отношения, понимая, что в данной ситуации есть и его доля ответственности.

Кризис отношений по годам

В любом учебнике по семейной психологии, вы найдете закономерность кризисов по годам.

1. Кризис в семье первого года
2. 3-5 лет брака
3. 7 лет брака
4. 10 лет брака
5. 13 и 23 года брака

  Это далеко не полный перечень. И дело не в годах, так как пары распадаются не по датам календаря. Пара проходит определенные этапы и если на каком-то из них, они не смогли справиться с трудностями, назревает кризис.


Кризисы в семейных отношениях

1. Кризис начала совместной жизни

  Первые кризисные моменты возникают при появлении бытовых проблем в жизни пары. Семейная терапия определяет началом цикла семьи не заключение брака, а начало совместной жизни. Быт либо убивает, либо закаляет. Дело не в носках или посуде, а в распорядке, к которому каждый привык в предыдущей жизни. Столкновение разных взглядов ведет к противоречиям и конфликтам, что в итоге приводит к кризису.

  Некоторые родители не только незримо присутствуют в традиционных установках, но и ломятся в жизнь молодой семьи со своими советами в быту, постели, воспитании ребенка. Их бесцеремонное  вторжение в жизнь семьи влечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн говорил: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями».

  Данный кризис связывают с появлением детей. В современном мире такая градация по годам уже не является обязательной. Конечно, дети вносят коррективы в семейную жизнь. Проблема, не в бессонных ночах и новой статье расходов, а в том, что 9 месяцев пара готовится к появлению ребенка, при этом забывая готовиться к дальнейшему взаимодействию. Жизнь после появления ребенка никогда не будет прежней. Дети нарушают привычный ход событий, в итоге много обид по поводу отсутствия помощи и недопонимания. В жизни мужчины появляются усталость, нервы и стресс. Супруги оказываются не готовыми к новым испытаниям. На этой почве конфликт обостряется.

  Этот кризис связан с угасанием романтики, притуплением чувств, отсутствием новизны, так как мы хорошо знаем, что ожидать от партнера. За бытом и хлопотами мы перестаем интересоваться переживаниями и внутренним состоянием партнера.  Нам кажется, что он не изменился, но это не так. Если в семье есть дети, которые уже подросли к этому моменту, и не требуют столько внимания, становится непонятным, что делать с освободившимся временем.

  Так называют кризис 10 лет, который считается водоразделом для супружеской пары. Между 13 и 23 годами наступает критический момент, поскольку часто этот кризис совпадает с кризисом средних лет, когда многие жизненные ценности подвергаются сомнению, в том числе и семейный уклад. Один партнер или оба задумываются над своими целями и могут обвинять в своей личностной несостоятельности партнера или детей. После 20 лет в хлопотах и заботах иногда оба обнаруживают, что они чужие друг другу и их больше ничего не связывает.

  Может показаться, что проще всего разойтись. Но правильнее начать знакомиться с партнером заново, так как на протяжении 20 лет человек менялся. В итоге, вы либо разойдетесь, либо увлечетесь друг другом еще больше. Это длительный и сложный процесс.

  У каждого кризиса есть свои причины и особенности выхода из ситуации. Вы сможете преодолеть кризисы, если сумеете сохранить интерес к жизни и не раствориться в партнере. Если помимо семьи, у вас есть хобби, друзья, работа, то вы сможете справиться с “синдромом опустевшего гнезда”, а ваша жизнь не опустеет, когда дети покинут дом. Откажитесь от иллюзии, что знаете своего партнера, интересуйтесь им и выбирайте его заново. Тогда вам не грозит болото семейной тоски. Выстраивайте безопасную дистанцию, когда у каждого есть своё свободное пространство, но вы уверены в друг друге.  Умение разговаривать и договариваться является основой взаимодействия в паре и секретом выхода из кризиса, если причиной его появления является рождение ребенка или даже измена. Если вы не боитесь, что любая размолвка приведет к разрыву, а ваша пара имеет некий запас прочности, то кризисы принесут вашему союзу новые возможности.