Принцы и Принцессы

Ни один человек не верит до конца, что он сам может решать вообще все проблемы, возникающие в жизни. Где-то в глубине подсознания, мы понимаем, что есть вещи, которые нам в принципе не по силам, и думая о которых, мы оглядываемся в поисках помощи или подсказок от других людей.
Желание чужой помощи может проявляться в разной степени, и к его крайним формам можно вполне отнести типичные мужские и женские желания оказаться «под каблуком» или скрыться за «каменной стеной». В итоге получается, что настоящей причиной поиска отношений и пары - это не зрелое желание создания семьи, а попытка продолжить детство и попасть под чью-то защиту, связав жизнь с человеком, который, как и когда-то родители, всю ответственность и решение проблем возьмет на себя.
Каждый хочет найти кого-то более уверенного и сильного, чем он сам, в идеале – и с деньгами, и с умом, и с характером, что обставалось только сесть и наслаждаться покоем и защищенностью. А партнер где-то там, во внешнем мире, справляется с неприятностями, принимает решения и ведет по жизни обоих. Отсюда и стремление найти себе «бабу-каблука» или «мужа-каменную стену».
Тогда как взрослые, уверенные в себе и психически зрелые люди, предпочтут равного или близкого себе партнера. Причем уверенность в себе выражается не в способности хорошо зарабатывать и делать карьеру, а, скорее, способность спокойно взаимодействовать с внешним миром и не бояться неизбежно возникающих сложностей и проблем.
Но из-за внутренней незрелости люди часто ищут отношения для того, чтобы получить хоть какую-то опору и помощь в жизни. Причем обязательно длительных и стабильных, ведь они создают иллюзию безопасности, защищенности, в противовес непредсказуемому внешнему миру, которого такие «взрослые дети» боятся и стараются избегать, постоянно обращаясь к кому-либо за помощью. 
Отношения же обещают нам светлое будущее и психологический комфорт на долгие годы, что нередко оборачивается настоящими психологическими потрясениями в случае расставания с партнером. 
В современной психологии каждый человек может играть в жизни одну из трех ролей – вечного ребенка, вечного родителя и независимого взрослого. Вечные дети часто капризничают, обижаются, но с удовольствием слушаются и подчиняются, даже если не подают виду. Вечные родители стремятся опекать, указывать и командовать, самостоятельно решая сразу за всех членов семьи. Третий тип - это независимый взрослый, то есть человек, способный сам отвечать за себя и не навязывать свою волю партнеру, давая ему такую же свободу выбора, которую оставляет себе.

В соответствии с этими ролями можно выделить и три типа проблемных отношений:

1. Поиск защиты. Роль младшего партнера в отношениях, то есть «ребенка», имеет две стороны. Первая, положительная – ощущение защищенности, а вторая, отрицательная, заключается в ограничении личной свободы, контроле и ревности. Причем в глубине души тревожность не исчезает, ведь и под каблук, и за каменную стену человек стремится попасть, чтобы от чего-то оградиться, то есть от страха самостоятельной, реальной жизни.
   
   2. Семейный командир. Нередко в начале отношений ведущую роль на себя люди берут для того, чтобы больше понравиться партнеру, вызвать у него приязнь и доверие. На первых порах это может нравиться обоим, но со временем ведомая и инфантильная вторая половина начнет все сильнее раздражать.
   
   3. Конкуренты. В этом случае равные по внутренней силе партнеры не могут полностью довериться друг другу и распределить роли. Поэтому постоянно находятся в состоянии скрытого (а временами и явного) конфликта. Основной мотив этого конфликта – желание, чтобы партнер проявил «мудрость» и уступил ведущую роль. Причем сам становится более мудрым ни один не желает.
   
   
   Отношения без психологических проблем и последствий возможны только между двумя полностью повзрослевшими людьми, которые не ищут защиты и покровительства, но при этом и сами не стремятся командовать и контролировать.
   
   
   Принцессы против принцев
   Женская позиция, в которой ей отводится роль психологического иждивенца, воспринимается обществом более спокойно, ибо так изначально было предусмотрено природой. Ведь во время беременности и первые годы после родов женщина практически беспомощна, поэтому нуждается в надежном защитнике и покровителе. Но со временем это приняло гипертрофированные формы и появилась модель, в которой мужчине отводится роль «кошелька», а самой женщине – роль богочеловека и вечной принцессы.
   
   С мужчинами все иначе. Если задать вопрос прямо, то редко кто скажет о своем желании подчиняться женщине и жить «под каблуком». Как и в детстве, от женщины (матери), хочется не контроля, приказов и наказаний, а любви и заботы. И вот в этом моменте на роль ведомого согласится куда большее количество мужчин, но такие отношения никогда не будут однобокими, поэтому кроме покровительства от «матери», к ним полагается и «сыновья» покорность.
   
   Мечтая о таких отношениях, и мужчины, и женщины предполагают, что будут иметь особое положение, как юные принцессы и принцы, которых все любят и сдувают с них каждую пылинку. Но чем сильнее проявляются такие желания и детская инфантильность, тем больше такой человек вызывает неприязни, хоть и рассчитывает на совсем другое.
   
   Как повзрослеть
   Путей для преодоления порога детства и психологического взросления множество, но самые главное – это сознательное стремление быть самостоятельным и самодостаточным. Это означает уметь самостоятельно справляться со своими проблемами, легко переживать периоды одиночества и не строить ложных иллюзий относительно себя и партнера.
   
   Если взрослый человек задержался в детстве, то путь взросления будет очень тяжелым. Переход от постоянного испуганного состояния «я не знаю, не умею и не смогу» к «да, я не умею и не знаю, но попробую справиться, вдруг получится». То есть взрослый человек отличается от ребенка тем, что спокойно принимает вызовы со стороны жизни, и мелкие, и значительные. Такой человек уверенно действует в любой ситуации, ошибается, получает опыт, одним словом – растет.
   Зрелый человек спокойно переносит одиночество, ведь смысл его жизни не сводится к навязчивой идее поиска «родителя» или «ребенка»; он способен наполнять жизнь многими интересными вещами и занятиями, которые нас окружают. Именно эта способность и называется внутренним стержнем.