Cознательное межличностное общение

Существует три ключевых аспекта сознательного общения: Присутствие, Открытость и Подлинность.
Кризис межличностного общения
          В современном мире вместо того, чтобы открыто общаться и понимать, мы закрываем себя для других. Мы живем в эмоциональной изоляции, боимся отвержения, отсутствия признания и несправедливой оценки (и иногда заставляем осознать горькую правду о себе). Мы не можем говорить о наших чувствах. А потом либо мы их душим, либо теряем контроль и вырываемся, причиняя боль своим родственникам.
          Почему это происходит? Потому что большинство из нас не могут эффективно общаться. Нам не хватает базовых навыков, которые влияют на каждый аспект нашей жизни. Это умение межличностного общения.
          Никто никогда не учил нас, как общаться с другими с сочувствием. Никто не показал нам, как выразить свои чувства и как общаться с другими людьми в атмосфере открытости и доверия. Это кризис межличностного общения, о котором я пишу.
          Некоторые, однако, чувствуют такие вещи на уровне интуиции, и мы обычно любим быть в компании таких людей. Однако большинство из нас участвуют в эмоциональных играх и невольно манипулируют другими, чтобы удовлетворить свои собственные потребности. Все, что не работает в наших отношениях - ссоры, недоразумения, недоверие и язвительное поведение - связано с тем, что мы не можем сознательно, эмпатически и мудро общаться.
          И именно благодаря межличностному общению мы можем передать другому человеку все, что находится в нашей голове и в наших сердцах. Если мы знаем, как выразить свои мысли и чувства ясным и прямым способом, наша жизнь становится проще:
- мы понимаем других, и нас понимают;
- мы четко выражаем наши ожидания от близких;
- мы жонглируем словами во время публичных выступлений, захватывая внимание публики;
- мы ладим с начальником и выводим сотрудничество с коллегами по работе на новый уровень.
- и в диалоге, и между словами мы передаем другому человеку именно то, что мы хотим передать.
Ниже я опишу три аспекта межличностного общения, которые, по моему мнению, являются ключом к созданию информированного соглашения с другими людьми. Это аспекты, которые редко упоминаются в типичных книгах о межличностном общении, поэтому, помимо всех избитых советов и очевидности, я концентрируюсь здесь на этих трех элементах:
1. Присутствие
          Во многих текстах о межличностном общении присутствует, так называемое, «активное слушание». Авторы этих публикаций предполагают, что для эффективного общения мы должны с готовностью кивать, задавать вопросы и проявлять интерес. По моему мнению, мы можем выбросить этот тип советов в мусорную корзину, потому что следуя им, вместо того, чтобы практиковать реальное слушание, мы стараемся быть «активными» во время общения.
          Общение - это не проявление интереса, а заинтересованность. Когда мы входим в состояние полной открытости и любопытства, необходимость активного слушания исчезает. Другой человек будет испытывать наш интерес ко всем нам, даже если мы недостаточно кивнем во время разговора.
          Чтобы сделать это возможным, нам нужно присутствие. Нам нужно забыть о внешнем мире и позволить себе создать кокон, в котором вы и ваш собеседник одни. Когда другой человек говорит, вы выключаете свой внутренний диалог. Вы находитесь здесь и сейчас, и всем своим умом и сердцем слушайте, что говорит этот человек - и словами, и языком тела.
          Присутствие играет еще одну важную роль. Когда мы заботимся о внутреннем мире в межличностном общении, мы не используем это тонкое, часто трудно заметное, эмоциональное насилие. В конфликтных ситуациях мы можем воздерживаться от оценки, оскорбления и критики в поисках согласия.
          2. Открытость
          В общении с другими людьми, что обычно мешает нам, это сильное желание подчеркнуть их точку зрения. Мы хотим быть правы, поэтому каждый разговор дает нам возможность доказать свою правоту. Этот подход закрывает нас для перспективы эмпатии другого человека. Мы слышим его слова, но мы не слушаем их, мы не открываем себя его способу понимания мира.
          «Приостановка» вашей модели реальности - одна из самых сложных вещей в сознательном межличностном общении.
          Трудность здесь обычно заключается в страхе, что наша позиция будет поглощена, что нам придется согласиться на то, с чем мы не согласны. Это означает, что только на время разговора мы допускаем разные точки зрения - как нашей, так и другого человека. Мы позволяем себе войти в мир другого человека. Мы позволяем себе смотреть на этот мир так, как если бы мы были этим человеком. Это эмпатия в межличностном общении.
          Только так мы можем по-настоящему понять его мышление. Если бы мы взяли с собой все наши убеждения в этом коротком путешествии, мы бы не смогли по-настоящему ощутить реальность, в которой живет наш собеседник.      

          Однако ничто не мешает нам вернуться к нашей перспективе после внимательного прослушивания и поделиться ею с нашим собеседником, пригласив его в наш мир. Однако мы не представляем нашу точку зрения как единственно реальную, а только как один из возможных вариантов. Таким образом, мы обогащаем друг друга, вместо того, чтобы бороться за право.
          По словам Фрица Перлса, создателей гештальт-терапии, когда встречаются два открытых человека, они оба меняются и адаптируются друг к другу. Они взаимодействуют друг с другом и всегда гибки в своем поведении. Исключением является случай, когда один из этих двух человек (или оба) имеет «характер». «Характер» означает, что кто-то имеет набор установленных поведений и является предсказуемым. Он не гибкий и в определенных ситуациях всегда ведет себя одинаково - независимо от того, с кем вступает в контакт.
          По словам создателя Гештальта, самый богатый человек - тот, у кого нет характера. Хотя это довольно противоречивая точка зрения в мире, где к людям с «характером» относятся лучше, чем к людям без характера, я думаю, что в этом есть много правды.
3. Подлинность
          Быть абсолютно честным и подлинным в межличностном общении - это то, чему я учусь все время. Не потому, что у меня есть привычка рассказывать неправду или скрывать то, чем горит моя душа. Я отказался от попыток открыть себя перед другими, потому что боялся осуждения и отвержения.
          Искреннее межличностное общение начинается с того, чтобы быть честным с самим собой. Нелегко это постигнуть, потому что мы часто убегаем от того, что нам трудно. И до тех пор, пока мы не признаем себе, что мы действительно чувствуем и что мы действительно думаем, от подлинного общения нам еще далеко.
          Вот почему обогащение межличностного общения также может происходить благодаря работе с самим собой. Самоуважение является одной из тем, с которыми многие из нас борются.
          Говорить правду (даже если это не так просто) чрезвычайно высвобождает. Ощущение, что вы находитесь в гармонии с самим собой и не боитесь сказать, что, по вашему мнению, является основой для самоуважения и источником глубокого внутреннего покоя. Конечно, вы не можете быть собой полностью со всеми.
          Когда я разговариваю с кем-то, кто склонен судить и критиковать, я не всегда позволяю себе быть полностью подлинным, потому что я не чувствую, что у меня есть для этого подходящее место. Я не предполагаю, что мне нужно открывать свой внутренний мир всегда и везде.

          В то же время я стараюсь жить в гармонии с собой, независимо от того, с кем я встречаюсь на своем пути. Возможное несогласие с моей правдой - только сигнал для меня, что не стоит устанавливать более глубокие отношения с таким человеком.
          Правда в межличностном общении все упрощает. Это заставляет нас не теряться в догадках и прогнозах, и мы достигаем соглашения гораздо раньше. Вот почему всякий раз, когда вы разговариваете с другим человеком, сделайте паузу и подумайте, какая мысль будет наиболее совместима с тем, что вы чувствуете и что вы думаете. Сначала будьте честны с собой, а затем сделайте все, чтобы выразить себя ясно и понятно.
          Сознательное межличностное общение
          Ведь все самое прекрасное в жизни не имеет значения, когда мы не можем поделиться этим с другими. Исследования совершенно ясно показывают, что люди, у которых есть хотя бы один близкий друг, счастливее тех, у кого таких людей в жизни нет. Кроме того, обмен личными чувствами с кем-то, кому мы можем доверять, освобождает нас от стресса и грусти.
          Нет сомнений - мы стадные животные. Потребность в принадлежности является одной из самых важных потребностей каждого из нас. И лучший способ сделать эту потребность полностью понятной - это осознанное и эмпатическое межличностное общение. Общение полное открытости, присутствия, достоверности. Только тогда мы сможем построить глубокие и прочные отношения с людьми, основанные на доверии и близости.