Приворот или психологическая зависимость.

Если парень ушел от девушки – как говорится, прошла любовь, завяли помидоры, – то что остается бедной девушке? А взять и приворожить любимого. Чтобы по щучьему велению, по моему хотению – поворотился любимый обратно, любил как раньше, а если нет меня, то быть ему в тоске и печали великой до тех пор, пока рядом мне с ним вновь не оказаться. И если рядом я с ним, он любит меня, а я если далече от него, то вдвойне любит, сохнет от любви и сердцем мается. 

    – Важно понять, что приворот в принципе не может родить любви. «Любовь милосердствует, не ищет своего, долготерпит», – говорит апостол Павел. Любовь не ищет своего, а цель приворота – захватить, овладеть.

Сатана паразитирует на здоровых чувствах, которые должны быть в нас. Любовь – это добродетель. Приворот – это искаженная добродетель. Это овладение человеком вместо жертвы для него.

   – Любовь – это свободное единение двух сердец, двух душ. А приворот – это измена. Механизм приворота основывается на том, что человек не защищен благодатью Божией (его защитная оболочка разрушена грехами). И тогда на человека можно воздействовать и механическими воздействиями (например, кулаками). Приворот действует как духовные щупальца, опутывая такого человека в рабство.

      Когда человек исповедуется и причащается, ему эти привороты как горох об стену. Когда Иустина молилась, Киприан просто «на себе рвал одежды» – ничего не мог сделать, потому, что Иустина была защищена. А человек, который ведет нецеломудренный образ жизни (чаще всего приворот связан с теми или иными похотливыми телесными желаниями), – это беззащитная жертва для приворота.

    – Человек, прежде всего, почувствует в себе источник жизни. Следствием таких грехов всегда является чувство тревоги. Вот когда человек избавляется от тревоги, и ему спокойно на душе, и он реально почувствует благодать Божию. Вот тогда и можно почувствовать, что душа исцелена.

Бывает и так, что после приворота душа исцелилась, но тело имеет те или иные болячки. Это и хорошо, и плохо. Хорошо почему? Потому что Господь старыми ранами напоминает человеку – не падай больше туда.

Бывает, остаются те или иные душевные или телесные травмы, которые не исцелены еще до конца жизни. Это все промысел Божий.

Промысел Божий над каждым человеком.

Священник Виталий Беспалко

 Психологические привороты

- означают прямой контакт человека с человеком. Здесь идет взаимодействие на уровне эмоций, на уровне сознания.

Это – игра, манипулирование. В этой ситуации всегда есть выбор, как поступить. Человек сам решает, поддаться ему на психологическое манипулирование или не поддаться.

И если поддался, то позже он может изменить свое решение и уйти.

Существует множество способов добиться любви и удержать возле себя любимого человека без всякой магии. Только лишь с помощью искусного манипулирования чувствами партнера.

 Практика показывает, что к психологическим приворотам гораздо чаще прибегают женщины.

 Мужчины всегда руководствуются убеждением, что если чего-то хочешь добиться в жизни или что-то получить – надо работать, вкладывать силы.

 А для женщин во все времена главным средством получения жизненных благ и положения в обществе была и является любовь или то, что они подразумевают под этим словом.

 Вот в чем принципиальная разница мужского и женского подходов к жизни.

– это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости.

Зависимость присутствует в той или иной степени в каждых отношениях. Некоторые психологи считают, что зависимость распространена даже больше, чем настоящая любовь.

Ситуация выглядела бы печально, если бы склонность к любовной зависимости нельзя было преодолеть в себе…

 Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - настоящей любовью. Любовная зависимость - это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется - «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых - отсутствие (недостаток) любви к себе. K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: "Ревнует значит любит", "Любовь - это страдание", "Бьет значит любит". Иногда родители дают прямое указание к действию: "Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!", "Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!", "Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!" И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет "в кошки-мышки".

Kогда любви нет, мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию… Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений - это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и "приобрести его в собственность". Зависимый "застревает в страданиях", ему ничего не интересно в жизни, кроме "любимого", он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к "любимому": к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь - это страдание. И страдание становится "лакмусовой бумагой" любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

K сожалению, это такая "болезнь", которую самому вылечить трудно. Как говорится, "сердцу не прикажешь". Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Существуют специальные энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же "любимому" человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство - не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это - любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это - НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

Источники:

http://www.darkmag.ru/psiho.html

 http://www.perejit.ru/main/privorot?id=221#ixzz23sSdjKY0

(Приворот и его последствия Световид Олег и Валентина)

Марина Морозова, психолог